У многих общинников интересные истории жизни. Все они разные. Вот одна из них.

    Моя жизнь до прихода в Общину внешне ничем не отличалась от многих. Радостное детство, насыщенные событиями школьные годы, студенчество. При всём этом с подросткового возраста присутствовали непонимание и отчуждённость в отношениях с родителями, потом что-то подобное появилось после вступления в брак, рождения ребёнка. Чего-то не хватало в жизни. Нет, не денег, не друзей, не здоровья – всё это было. Душе катастрофически не хватало любви – к себе, к людям, к собственному ребёнку, к жизни. Всё было основано на догмах, этикетах и правилах, которые все сами же и нарушали. Одним словом на представлениях общества, какой должна быть жизнь и какое место должен занимать человек в этой жизни.

    С чего всё началось? Наверное, как и у многих с детства.

    Я была желанным ребёнком и то, чего родителям не хватало в их военном детстве, они пытались восполнить и реализовать в моём. Мы с родителями и двумя старшими братьями много времени проводили вместе – путешествовали. Отец любил играть со мной, водил на каток, учил плавать. Мама пыталась привить любовь к прекрасному, к искусству, к музыке. Так продолжалось до семи лет. Потом всё резко изменилось. В семью пришла беда. Отец со средним сыном попали в автомобильную катастрофу. Результат – у отца серьёзные травмы, а мой брат на всю жизнь остался инвалидом с умственными отклонениями. Взаимоотношения изменились, чувствовалось напряжение, нервозность, отец всё чаще срывался на маму и на меня с братьями, а ещё позже начал распускать и руки. Я больше не чувствовала родительской любви, ласки, стала замкнутой и капризной. Именно в семилетнем возрасте я впервые в большой семье почувствовала себя одинокой и беззащитной. Впервые ощутила чувство глубокой тоски.

    К подростковому возрасту атмосфера в семье стала просто невыносимой, я стала всё чаще уединяться, подолгу просиживала ночами, вглядываясь в звёздное небо. Что я желала там увидеть?

    Так как родители в этот период всё чаще критиковали меня и замечали только одни оплошности, у меня развился комплекс неполноценности и чувство вины. Из-за того, что я постоянно была неуверенна в себе, втайне хотелось, чтобы окружающие увидели во мне только хорошее, положительное. Появилось стремление казаться лучше, чем я есть на самом деле.

    Это повлияло на моё видение мира и взаимоотношения с людьми – многие не понимали меня, считали странной.

    Своё спасение видела в том, чтобы побыстрей уйти из родительского дома. Хотелось любить и быть любимой, встретить близкого человека. Поиски закончились тем, что, так и не поняв, как это случилось, выскочила замуж. Так, начав семейную жизнь и пытаясь убежать от прошлого, я и не подозревала, что меня ещё ждёт впереди….

    А ждали годы внутреннего одиночества, отчуждённости, бесконечных скандалов по поводу и без поводов, пьянки в ресторанах, рукоприкладства, измены друг другу и затем ненависть. В этой атмосфере рос сын, как губка пропитываясь всей этой мерзостью. Мальчик становился нервным, раздражительным. Так же как и я когда-то, начал замыкаться, отгораживаться, уединяться. Попытки что-то изменить в себе и жизни – наладить отношения в семье, сменить работу, друзей, привычки – не увенчались успехом.

    Похожие друг на друга дни, рестораны, встречи с друзьями и разговоры ни о чём, праздники по календарю, сон, работа, дом, телевизор. И это вся жизнь? Чего-то не хватало в этой цепочке. Я не могла понять, зачем живу, почему именно такая, почему не ладилось в личной жизни. Почему всё было именно так, а не иначе? Ощущала себя изгоем, лишней в этом мире. Не могла понять, как во мне уживались противоположные начала и качества? Вера и стремление к добру, и замкнутость, радость и жизнелюбие сочетались с раздражительностью и приступами безудержных слёз, неиссякаемый оптимизм сменялся тоской и внутренним одиночеством. Как с детства веря в чистую любовь, могла в последующем соприкоснуться с грязью, предательством в личных взаимоотношениях, лицемерием?

    Не находя выхода из сложившегося положения, пыталась заглушить внутреннюю тоску шумными компаниями, развлечениями, искала счастье в чувственной любви. Верила в лучшее и ожидала перемен.

    Но наступил в жизни момент, когда вера начала ослабевать – я катилась вниз, принимала огромные дозы алкоголя, погрязла во лжи. Внутри была тупая боль и полное бессилие. Ненавидела себя за слабость, неумение изменить что-либо в себе.

    Напиваясь, расслаблялась, забывала на время о проблемах. Со временем, прежнего количества алкоголя уже не хватало, чтобы заглушить тупую боль.

    Однажды взглянула в зеркало и не узнала себя – это была не я. Долго пристально вглядываясь, пыталась понять – что же со мной произошло? Где та красивая, жизнерадостная женщина, которая всегда вопреки всему верила в добро, чудеса и во всепобеждающую любовь? …. Мешки под глазами, нависшие веки, одутловатое лицо с дряблой кожей, странный тяжёлый взгляд, горечь от табака во рту, тусклые волосы….

    Поняла, что дошла до черты, до низшей точки, за которой только смерть. Слёзы навернулись на глаза. Я оплакивала всю свою жизнь, раскаивалась во вранье, лицемерии, в том, что ставила свои личные интересы выше интересов людей, которые любили меня и ждали любви от меня.

    Как дальше жить не знала, но поняла и приняла решение, что как бы ни складывалась в дальнейшем моя судьба, так жить больше не буду. Я выбежала на улицу, на мороз раздетая. Заливаясь слезами, прокричала в небо, прося Бога: «Господи! Помоги мне! Господи, дай мне силы, не оставь меня! Господи я не хочу такой жизни! Верни меня к той чистоте, радости, вере в добро, чудо, которые я знала только в детстве, пожалуйста!» Я впервые в жизни так обращалась к Богу.

    Мой душевный зов, порыв был услышан. Со мной произошло чудо – жизнь начала меняться после встречи с двумя удивительными людьми и после семинара «Как стать счастливым», который был написан и прочитан ими.

    Ключевыми в семинаре были слова «счастье» и «меняться». Как раз то, чего я желала и ждала. Необходимо было поменять свои привычки, своё отношение к себе и жизни. Поначалу сознание не могло вместить, как всё укоренившееся и устоявшееся в себе можно изменить.

    Но понемногу, шаг за шагом, открывался другой мир – мир радости, непосредственности. Я перестала испытывать чувство обиды, старалась посмотреть на людей и ситуации под другим углом зрения. Пыталась видеть прежде всего хорошее, и выяснялось, что у людей, окружавших меня, действительно больше было положительных качеств. Не было ни одной ситуации в жизни, которая бы не принесла мне пользу, не научила бы. Вся предыдущая жизнь – это набор опыта, познание, подготовка к важному этапу моей жизни – Восхождению.

    Ощутила внутреннюю свободу, лёгкость, благодарность за оказанную помощь. Внутри у меня ощущался такой подъём, такой прилив сил, казалось, стали медленно, но уверенно распрямляться крылья, хотелось дышать полной грудью, впервые за продолжительный период я радовалась жизни, просыпаясь утром с улыбкой на губах. Радовалась солнцу, небу, поющим птицам, стала более терпимо относиться к людям, стала более сдержанной, в сознании шли непрерывные изменения. Вот так начался мой Путь. Путь к Богу! Путь к познанию себя.

    Всех, кто обращался за помощью и желал получить ответы на вопросы: «Как жить дальше? Что необходимо сделать, чтобы изменилась жизнь?», встречали с любовью, старались принять такими, какие они есть.

    Прослушав несколько семинаров, знала, что буду продолжать заниматься, мне хорошо с этими людьми, я приняла их – это мои Учителя. Мне было не важно, откуда они взялись, как одеты, где и как проживали, меня потянуло к ним сердце.

    Те, кто крепко держался за прошлое, за материальное, не выдерживали, уходили. Семинары «Как стать счастливым», «Освобождение от вредных привычек», «Очищение физического тела», «Любовь и брак» в самих своих названиях несли позитив – очищение, освобождение, любовь и могли раздражать только тех, кого всё устраивало в их жизнях, им не к чему было устремляться и их не волновали вопросы, для чего они живут, кто они на самом деле, и что же дальше.

    На семинаре затронули тему изменения себя шаг за шагом, отказа от старых привычек и представлений. Внутри сжалось всё, охватила тоска. Я не представляла себя другой, мне казалось, что моя весёлость помогает мне выживать, что мой характер приносит радость людям. Мне хотелось перемен, не меняя круг друзей и привычки. Долгое время для поднятия кровяного давления я употребляла армянский коньяк. В первый же день семинара я задала вопрос: «Ну, можно хотя бы 50 граммов коньячка перед обедом?» На что мне ответили: «Не желательно». Видимо, этот вопрос не давал мне покоя, и во второй день семинара я, как бы невзначай, между прочим, спросила: «Ну, а 25 граммов в день можно?..» В аудитории раздался хохот в полный голос. Промелькнула даже мысль не дослушивать семинар. Слава Богу, моё сердце не прислушалось к предательским голосам. Позже, постепенно, мне стал открываться смысл многого, сказанного этими людьми, которых вначале я стеснялась назвать Учителями.

    Всё, о чём говорили Учителя, вся информация – это не просто набор мудрых изречений, наставлений. Это жизненный опыт, их собственный Путь. Всё это было прожито, выстрадано, к этому они пришли в результате долгих поисков ответов на собственные вопросы о жизни, о счастье, о любви. То, как они жили, чему учили, во что верили и к чему устремлялись, показывало и говорило о том, что главным желанием, устремлением и девизом их жизни было помогать другим людям. Они смогли сами изменить свою жизнь и поэтому могли помочь это сделать другим.

    А как можно помочь людям, если они остались в тех же рамках социума, с теми же проблемами и неурядицами?

    Единственным спасением была Община, где бы тебя окружали подобные люди, желающие найти ответы на те же самые вопросы. Ведь большего духовного развития, возможности изменить себя и свою жизнь можно достичь только объединившись.

    Впервые об Общине я услышала в начале 2001 года.

    Образовалась первая волна смельчаков-энтузиастов из Тулы, Ростова, которые поехали, не зная куда. Поехали, просто поверив. Они первые столкнулись со многими трудностями – не обустроенным жилищем, отсутствием отопления, холодной и горячей воды. Воду канистрами возили из города. Первая зима многим из них запомнилась надолго. Температура в комнатах при сильных морозах доходила до +5.

    Трудились не покладая рук – невозделанная земля под огород, заросшая бурьяном по пояс, ветхие строения, а ведь здесь были и маленькие дети, подростки. Необходимо было всё начинать с нуля – обустраивать жилища, налаживать быт, создавать условия для нормальной жизни. Появился небольшой огородик, пасека, столовая, детский сад. На первых порах многие сравнивали это с коммуной Макаренко, ведь в Общине собрались совершенно разные люди.

    Сейчас, спустя годы, живя здесь, многие из нас обрели веру в себя, в собственные силы, увидели результаты совместного коллективного труда. И то, что когда-то казалось сказкой, услышанной от двух необычных людей, воплотилось в жизнь, стало прекрасной реальностью, былью. Всё, что пришлось многим преодолеть, стоило того.

    Мы живём на свежем воздухе без алкоголя, табака, в состоянии, когда не нужны пустые разговоры и голова не болит, где взять денег, как накормить семью. Здесь я ощутила наполненность жизни, многому научилась, в том мире я не смогла бы себя так реализовать.

    А теперь истинная жизнь. Нет особых развлечений, дальних походов, а кажется, что охватываешь всю Вселенную. Внутри открывается огромный мир, зовущий к познанию неизведанного, и только кажется, что начинаешь что-то постигать, понимать, как вдруг открывается ещё больший простор, ещё большее понимание и осознание. О такой интересной, насыщенной жизни я даже не мечтала!

    По мере расширения сознания и прохождения уроков я начинаю всё больше осознавать разницу между понятиями «знать Путь» и «идти по нему». Какое же это счастье наполнять свою жизнь смыслом, познавать себя! Какой же примитивной кажется прошлая жизнь, наполненная суетой, беготнёй, тоской, ожиданием неизвестно чего. Сейчас я радуюсь внутренней, спокойной Радостью. Главное для меня – не уйти опять в иллюзии, фантазии, не придумывать, чего нет, реально сознавать, что я меняюсь, расту, крепну. Столько Любви и Свободы в моём сердце не вмещалось ещё никогда.

    Я читала про испытания, которые раньше проходили готовящиеся к Посвящению. Их помещали в темницы, замуровывали в подземельях, оставляли с покойниками, причём испытания растягивались на годы. В тяжёлых постах нарабатывали смирение и покорность. А тут действительно есть все условия для обучения и внутреннего освобождения. Да, тяжело бывает, ну а как же сбросить тяжеленный груз наработок прошлого? Чтобы воплотить все цели, к которым я стремлюсь, необходимо стать «чистым сосудом». Я всю сознательную жизнь мечтала о Чистоте, Доброте, Любви, и Господь дал мне такую возможность. Спасибо Господи!